Leer PARA VOS ANONIMO DEMANDA en ENCUENTRO AQUILINO

Leer CHISTES POLITICO en ENCUENTRO AQUILINO

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:

"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"

"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."

"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"

"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"

Un hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con una amigo de la infancia. Y este le dice:

-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?

-Yo que compré un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantado y casi se me muere.

-¿Y que vas por el médico?

-Que va chiquillo, voy a comprar otro KILO.

Leer CANSADO,AL PEDO,TRISTE. en ENCUENTRO AQUILINO

No.

No importa ya vas a entender.
 

A la noche el bebé lloraba porque se había cagado y nadie le daba bola, entonces el nene se levanta y ve que en la pieza de los padres la madre roncaba sin remedio, va a buscar a la sirvienta y oh! sorpresa, el padre estaba con ella en la cama.

Al otro día en el desayuno le dice: papá ya entendí lo que es la política: mientras el Capitalismo se coge a la clase obrera, el Estado no se entera de nada, al pueblo nadie le presta atención y el futuro está lleno de mierda.

Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice:

-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho...

-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.

y la mujer le tira una frazada.

Mujer, tírame una almohada.

Y la mujer le tira una almohada.

-Mujer pásame mi pijama.

Y la mujer le tira la pijama.

-Mujer pásame la basura.

Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:

-¿Y para que quieres la basura tu?

A lo que responde:

-Para no perder la costumbre de dormir contigo...

Un día un tipo entra en una tienda y le dice al vendedor:

"¿Cuanto cuesta este micro ondas Pillips?"

A lo que el vendedor le contesta:

"Es Filips, se escribe Phillips pero se pronuncia Filips, es la "F" en vez de la "P" y cuesta $350 dólares."

Entonces el tipo le contesta:

"¡Futa! ¡Qué caro!"

E X I T O es...

A los 3 años, ..... no mearse.
A los 6 años, ..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,..... tener muchos amigos.
A los 17 años,..... tener licencia de conductor.
A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,..... tener mucho dinero.
A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,..... tener licencia de conductor.
A los 75 años,..... tener muchos amigos.
A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,..... no mearse.

Leer CHISTES VARIOS en ENCUENTRO AQUILINO

Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.Ahhh, dicen los amigos.

Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.Ahhhh, exclamaron los amigos.El último como no tenía nada que decir, exclamó:En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.Y él respondió:Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.

Una conversación entre 3 locos:-Mi mujer me engaña con un albañil.Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?

Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.Dice el segundo:-Pues la mía me engaña con un carpintero.-¿Como lo sabes? Le preguntanPor que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.-Pues mi mujer me engaña con un caballo.-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama. 

Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:-Nos tenemos que escapar.Y el otro pregunta:

Pero como?-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por encima.Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:No nos podemos escapar, no hay balla. 

Leer tontilandia en ENCUENTRO AQUILINO

Papá piojo pasea por la cabeza de un calvo a su hijo piojito y le dice:Cuando yo tenía tu edad todo esto era un bosque hermoso

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Elefante: Que pasa si un elefante

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?Pues deja huérfanos a los patitos.

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Ciempiéz: Un ciempiés

Un ciempiés hijo, todo asustado tocaba desesperadamente la puerta de su casa y decía:

¡Papi, ábreme la puerta que un pollo quiere tragarme!Su padre le respondió:Espera hijo, yo me pongo los zapatos y te abro la puerta.

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Parecen: En que se parecen

¿En qué se parecen las arvejas a los pendejos? Enque por mas que los apartes, siempre terminástragándote alguno.

pato: Un señor paseando un pato

Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.

- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.- Cuac?-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡- Cuac?.-LA TORRE EIFFEL. Te repito.-Cuac?-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.Llegan a casa y dice el señor:-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.-Oink?-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡  

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torito: Este era una vaca y un torito

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:

Linda vaquita ¿Cómo te llamas?La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.  

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bosque: Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando.

Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito

"Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.  

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desierto: Va un tío corriendo por el desierto

Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.

Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:Entonces el león se para delante del y dice:- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar  

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Elefante: ¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?

p:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?r: y... ¿con eso respiras?

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pingüinos: Ustedes saben por que los pingüinos no se pueden domesticar?

.Ustedes saben por que los pingüinos no se pueden domesticar?Porque un pajaro parado no entiende de razones.  

Matrimonio: Un matrimonio

Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como:

Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.Y el marido le responde por lo bajo:Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.

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Caballeros: Dos caballeros

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

Perdóneme usted, es que busco a mi señora.¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado. Bueno, tal vez le pueda ayudar.¿Cómo es su señora?Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya? Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.

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Señor: Un señor

Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los

dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.Y el señor le contesta:Ni llegará.El acomodador le pregunta intrigado:¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?Y el señor le contesta:Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.El acomodador le comenta:¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?Y este le contesta:Porque todos están en el velorio.  

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Sahara: Noche del Sahara

El novio le pregunta a la novia: Oye amor que loción usas? La novia responde: “Noche del Sahara” Pues ten cuidado que ya se te murió un camello.

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Amorfa: Amorfa

La mujer le dice al marido: Cariño, dime algo con amor.Y el marido le responde: Amorfa.

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Marido: El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta,

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta,esta borracho y con manchas de lápiz de labios. Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...Si, el desayuno.

Pareja: Llega una pareja

Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a suacompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.El mesero le pregunta:¿Y a su señora? ¿desea algo ahora?Si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!

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Mañana: En la mañana

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

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Pareja: Esta es una pareja

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está".

Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

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Cuate: Le comenta un cuate

Le comenta un cuate a alguien en una boda: ¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre? ¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija! ¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá! Y no soy el papá, soy la mamá.

Leer chistes de animales y matrimonios en ENCUENTRO AQUILINO

• Estan en la última cena y dice Jesus:
  - Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
  Dice San Pedro:
  - Seré yo maestro, seré yo.
  - Tu no serás.
  Dice San Juan:
  -Seré yo señor seré yo.
  - Tu no serás.
  Y esto que dice Judas:
  - Seré yo señor seré yo.
  Y dice Jesus:
  - Seré yo, seré yo, HIJO PUTA......

• Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
  "No invito yo que hoy cobro"

• Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
  - Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
  y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
  - Maestro, maestro que viene la prensa
  "Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

• Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
  -"Dime Maestro...."
  -"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"

• San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
  -Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
  -Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
  -¿Eres...? ¿¿¿Papá???
  -¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???

• esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
  Pedro: Señor me hundo.
  Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
  Pedro: Señor me hundo.
  Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
  Pedro: Señor me Hundooo.
  Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás.

• Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
  - Hijo acercate.
  El ladron hace lo posible pero le dice.
  - Jesus no puedo sacarme los clavos!
  - AH! bestia.
  - Ladron de la derecha, acercate.
  El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
  - Señor no puedo.
  - Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.

• Dios en amor:
  San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes???

• Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
  Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
  -¿Cómo que está todo apagado?
  Y el demonio contesta:
  -Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

Leer chistes de jesucristo (espaņol) en ENCUENTRO AQUILINO

• ye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
  -Yo, noo
  - ¿Y tu?.
  Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.

• Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.

• -Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
  -Tu padre gana 200 millones?
  -No,tambien lo sueña.

• Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he llamado!

• El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
  A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
  Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...

• Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
  -¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
  A lo que este responde:
  -¡Coño, me lo he hecho yo mismo!

• En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"

• Este arbitro d futbol va al cielo y encuentra 2 caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el d los importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta q hicistes tu para haber escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del equipo d local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"
  y el arbitro dice "hace 5 minutos"

• Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
  - Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
  La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
  - Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer

Leer chistes clasificados en ENCUENTRO AQUILINO

Leer DD en ENCUENTRO AQUILINO

Mama,mama quiero comer madera y la mama le dice jaimito la madera no se come entonces por que anoche estabas diciendo Hay que palo tan rico!

Mamá, mamá quiero ir a vender algo para comprarme una bicicleta.
Bueno hijo anda a vender pizza.
PIZZA!...PIZZA!
Mamá, Mamá no vendi nada.
Bueno anda a vender caramelos.
Como jaimito era chiquito el decia melos.
MELOS! MELOS!
Mama, mama no vendi nada bueno anda a vender huevos.
HUEVOS!...HUEVOS!
Mama mama no vendi nada .
Bueno hijo anda a vender todo junto.
PIZZA, MELOS, HUEVOS!

MAMA;MAMA!!!!! los pedos pesan, no mijo no pesan, entonces me cague

-mama, mama los corazones tienen piernas
-no, porque pepito?
-es que en la noche oi a mi papa decir: abre las piernas corazon!!

Mama te tengo dos noticias, una buena y otra mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? -Que no se dónde

Habia una vez una mujer que estaba embarazada de trillizos ... un dia fue al banco y entraron a robar ...
y le pegaron tres tiros uno en cada bebe ... paso el tiempo y los chicos ya eran grandes .. viene el primero y dice "MAMA MAMA FUI AL BAÑO Y CAGE UNA BALA" y entonces la mama le explica ... viene el segundo "MAMA MAMA FUI AL BAÑO Y CAGE UNA BALA"y la mama le explica ...viene el ultimo y dice "MAMA MAMA... " SI YA SE HIJO FUISTE AL BAÑO Y CAGASTE UNA BALA"..." NO ME TIRE UN PEDO Y MATE AL ABUELO"

Leer chistes de mama,mama.... en ENCUENTRO AQUILINO

Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer??? Porque todo buen científico siempre primero practica con los animales y después con las personas.

sabes q el pene puede ser masculino como femenino?

si mide mas de 12 cm. es un pene , pero si mide menos de 12cm es una pena......

¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.

En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por telefono, y a los 5 minutos estan calientes en la puerta...

En que se parece un hombre a un telefono publico? En que hay muchos pero pocos sirven.

Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?
EL SUELDO DEL MARIDO.

Titulo: LAS MUJERES NOS TOMAN EL PELO ¡SOCORRO!
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia.

Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.

Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro.

Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas mada de sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.

Los hombres son como los cerillos... los calientas un poco y pierden la cabeza!!!

Leer chistes feminista y machista en ENCUENTRO AQUILINO

El trigo crecía altísimo. Cuando quería sol... había sol; cuando quería lluvia... había tanta lluvia como hiciera falta. Ese año todo fue perfecto, ¡matemáticamente perfecto!.

El trigo crecía tan alto que el granjero fue a ver a Dios y le dijo: "¡Mira!, esta vez tendremos tanto grano que si la gente no trabaja en 10 años, aun así tendremos comida suficiente".

Pero hubo un problema...

Cuando se recogieron los granos todos estaban vacíos. El granjero se sorprendió y le preguntó a Dios: "¿Qué pasó?, ¿qué error hubo?.

Ante tal inquietud Dios le respondió: "Como no hubo desafío, no hubo conflicto, ni fricción, como tu evitaste todo lo que era malo, el trigo se volvió impotente.

Un poco de lucha es imprescindible. Las tormentas, los truenos, los relámpagos, son necesarios, porque sacuden el alma dentro del trigo".

La noche es tan necesaria como el día y los días de tristeza son tan esenciales como los días de felicidad. A esto se le llama lucha y esfuerzo.
Entendiendo este secreto descubrirás cuan grande es la belleza de la vida, cuánta riqueza llueve sobre ti en todo momento, dejando de sentirte miserable porque las cosas no van de acuerdo con tus deseos.

Enviado por Irma. ¡ Muchas gracias!

Leer MAS CUENTOS PARA REFLEXIONAR en ENCUENTRO AQUILINO

Leer AQUI MANDO UN APODO PARA CACHO en ENCUENTRO AQUILINO

Leer HAY LIBRE EXPRESION en ENCUENTRO AQUILINO

Vivir Aprendiendo A los 5 años, aprendí que a los pececitos dorados no les gustaba la gelatina.
A los 9, aprendí que mi profesora solo me preguntaba  cuando yo no sabía la respuesta.
A los 10, aprendí que era posible estar  enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo.
A los 12, aprendí que, si tenia problemas en la escuela, los tenía más grandes en casa.
A los 13, aprendí que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi madre me mandaba a ordenarlo.
A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano menor, porque mi padre tenía frustraciones mayores y la mano más pesada.
A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.
A los 25, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mi madre cuando estaba comiendo algo preparado por mi mujer.
A los 27, aprendí que el titulo obtenido no era la meta soñada.
A los 28, aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la cabeza la vida entera.
A los 30, aprendí que cuando mi mujer y yo teníamos una noche sin chicos, pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de ellos
A los 33, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.
A los 34, aprendí que no se cometen muchos errores con  la boca cerrada.
A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa; y siempre que estoy en casa me gustaría  estar viajando.
A los 39, aprendí que puedes saber que tu esposa te ama cuando quedan dos croquetas y elige la menor.
A los 42, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estas corriendo los suficientes riesgos.
A  los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle una pequeña postal.
A los 47, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales.
A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.
A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del  éxito, pero que no se debe confiar demasiado en el. También a los 63, aprendí que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás.
A los 64, aprendí  que la mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca suceden.
A  los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo.
A los 71, aprendí que nunca se debe ir a la cama sin resolver una pelea.
A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas.
A los 76, aprendí que envejecer es importante.
A los 91, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.
A los 92, aprendí que todavía tengo mucho para aprender.

  Siempre estamos aprendiendo algo nuevo, algo  lindo, algo digno, como por ejemplo que la paz no se logra si realmente no se está dispuesto a perdonar por ella, entender cuál es la verdadera importancia de la familia, de la gente simple, de la vida   misma. Que si bien todos tenemos distintas cualidades, capacidades y habilidades, sepamos valorar las que tenemos y podemos ofrecer a los demás y además enriquecernos, aceptar y disfrutar con las que otros no pueden brindar.   Saber aceptar nuestras limitaciones y no olvidarnos de nuestras metas, aunque muchas veces parezcan muy lejanas difíciles. Encaminarse hacia ellas es el primer paso hacia algo que ni siquiera podemos imaginar.
Realmente no tiene mucha importancia hasta qué edad vivimos, lo importante es sentir que no lo hemos hecho en vano.

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LEYENDA CHINA

Cierto día, un sabio visitó el infierno. Allí, vio a mucha gente sentada en torno a una mesa ricamente servida. Estaba llena de alimentos, a cual más apetitoso y exquisito. Sin embargo, todos los comensales tenían cara de hambrientos y el gesto demacrado: Tenían que comer con palillos; pero no podían, porque eran unos palillos tan largos como un remo. Por eso, por más que estiraban su brazo, nunca conseguían llevarse nada a la boca.

Impresionado, el sabio salió del infierno y subió al cielo. Con gran asombro, vio que también allí había una mesa llena de comensales y con iguales manjares. En este caso, sin embargo, nadie tenía la cara desencajada; todos los presentes lucían un semblante alegre; respiraban salud y bienestar por los cuatro costados. Y es que, allí, en el cielo, cada cual se preocupaba de alimentar con los largos palillos al que tenía enfrente.

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¿Zanahoria, huevo o café?

Una hija se quejaba con su padre acerca de su vida y lo difíciles que le resultaban las cosas. No sabía cómo hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejó hervir sin decir palabra.
La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su padre. A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón. Sacó los huevos y los colocó en otro plato. Finalmente, coló el café y lo puso en un tercer recipiente. Mirando a su hija le dijo:
- "Querida, ¿qué ves?"
-"Zanahorias, huevos y café" fue su respuesta.
La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma. Humildemente la hija preguntó:
"¿Qué significa ésto, padre?"
El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café sin embargo eran únicos; después de estar en agua hirviendo, habían cambiado al agua.
"- ¿Cuál eres tú?", le preguntó a su hija. "Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes? ¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? ¿Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable? ¿Poseías un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, o un despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido?
¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviente, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor tú reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren.

Y tú, ¿cual de los tres eres?

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¿Zanahoria, huevo o café?

Una hija se quejaba con su padre acerca de su vida y lo difíciles que le resultaban las cosas. No sabía cómo hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejó hervir sin decir palabra.
La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su padre. A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón. Sacó los huevos y los colocó en otro plato. Finalmente, coló el café y lo puso en un tercer recipiente. Mirando a su hija le dijo:
- "Querida, ¿qué ves?"
-"Zanahorias, huevos y café" fue su respuesta.
La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma. Humildemente la hija preguntó:
"¿Qué significa ésto, padre?"
El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café sin embargo eran únicos; después de estar en agua hirviendo, habían cambiado al agua.
"- ¿Cuál eres tú?", le preguntó a su hija. "Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes? ¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? ¿Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable? ¿Poseías un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, o un despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido?
¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviente, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor tú reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren.

Y tú, ¿cual de los tres eres?

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Que es honomatopeya?? un pollito en media calle gritando "o no me atopeyan". fabiola na

Le dice la mama a pepito: hijo ponte el sweater de cuadritos y cuadritos se murio de frío. dania

Como se llama el hijo de Winnie Pooh: hijuepú

Papá, Esta tarde han venido a comprar un burro! ¿Qué les has dicho hijo? Que no estabas en casa.

Un viejo de 80 a otro de 75 le dice: Oye cuando haces el amor con tu mujer te pones preservativo?, y le dice el otro;jaaaa si,mira como está la cosa como para ponerse peso.

Porque los gallegos entran incados al supermercado? Para ver si encuentran los precios mas bajos.

Un hombre se acuesta con una mujer y al amanecer, esta le deja una nota diciendole que va a conocer la tortura china, en eso el ve que tiene una roca sobre el cuerpo, y encima de la roca una nota que dice: "toltula china #1: Loca soble el cuelpo", entonces el decide tirar la roca por el balcon, cuando la esta lanzando lee otra nota que dice " toltula china #2: loca amalada al pito" cuando el hombre lee esto decide lanzarse con todo y piedra, prefiere partirse una pierna que perder aquello. Cuando esta cayendo consigue una tercera nota que dice:"toltula china #3: bola izquierda amalada de la pata de la cama". freddy

VA UN MOTOCICLISTA A TODA VELOCIDA Y UN PAJARITO CHOCA CONTRA SU CASCO,EL HOMBRE,PREOCUPADIDIMO,SE BAJA Y EMPIEZA A REVISAR AL PAJARITO DANDOLE RESPIRACION Y PRIMEROS AUXILIOS PERO NADA.EL HOMBRE LLORANDO VE QUE EL PAJARITO ESTA MEDIO VIVO Y LO PONE EN UNA JAULA RECUPERANDOSE,CUANDO EL PAJARITO DESPIERTA Y SE ENCUENTRA EN LA JAULA DICE:REJA POR AQUI,OTRA REJA POR AQUI...A LA PUTA,CREO QUE MATE AL DE LA MOTO.

n hombre salio del trabajo y queria comprale una mascota a su hija entonces va a una tienda de mascotas y le dice al vendedor: "deme el animal mas barato que tenga" y el vendedor le trae un pollito, paga y se va. Cuando llega a la estacion de autobus se da cuenta que esta prohibido subir con animales, entonces se lo mete en el medio de las bolas y sube, y a la mitad del viaje se queda dormido y en ese entonces sube una monja que se para adelante del señor y entonces al señor se le abre el cierre del pantalon y se asoma el pollito y la monja sorprendida despierta al hombre y le dice "mire señor, yo de estas cosas no entiendo mucho, pero creo que se le rompio un huevo"

Era una vez una viejita de 70 años y dice ¡¡policía, policía me han violado!! ¿cuándo? ¿dónde? señora. Hace 50 años pero me gusta recordarlo

os viejitos, a las 12 de la noche. Viejito, ¿puedes bajar a la cocina y traerme un poco de helado de chocolate? Claro, viejita. Pero a ver, repite lo que me tienes que traer para ver si no se te ha olvidado. Helado de chocolate. ¿Y le puedes poner leche condensada? Claro. A ver repite para ve si no se te ha olvidado. Helado de chocolate con leche condensada. ¿Y con maní? ¿Me le pones maní? Bueno. A ver repite para ve si no se te ha olvidado. Helado de chocolate con leche condensada y maní. Dos horas después llega el viejito con un par de huevo fritos. ¿¡Qué?!? dice la viejita, ¿y donde está el tocino? :

Eran 2 viejitos que tenía 50 años de casados.La viejita se estaba muriendo y le dice al viejito "saca la caja del cajón y ábrela" el viejito la abre y vio 3 huevos y u millón de pesos y pregunta el viejito "y esos huevos" y le viejita dijo "es que cada vez que teníamos sexo insatisfactorio ponía un huevo" y el viejito dice " 3 sexos insatisfactorios en 50 años, soy un campeón, pero ¿el millón de pesos?" y la viejita dice "s que cada vez que juntaba una docena los vendía"

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No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de encima
que te jodes, no ves nada y encima te pisan

¿Cómo se llama el ministro de agricultura japonés?: Mi nabo ta duro
¿Como se llama el ministro del aire?: Chi caigo miscoño

Qué le dijo un queledijo a otro queledijo? Pronto tendremops queledigitos

No es lo mismo bajar a echar el polvo que echar el polvo en el bajo

Leer Gracias por el aporte Compaņero en ENCUENTRO AQUILINO