PARA EL TIPO QUE ESCRIBIO EL COMENTARIO....QUE ME IMPORTA....SOY POBRE SI VIERAS EN EL LUGAR QUE VIVO SI TE ANIMAS ENTRA PEDAZO DE PELOTUDO VENI ADEMANDARME QUE ME VAS A SACAR EL PERRO LA PEDORRA COMPUTADORA QUE TENGO O MI CASA QUE NO VALE MAS DE 6000 PESOS CARETON ARISTOCRATA BURGUES NARIZ PARADAA TIPO COMO VOS EL MUNDO ESTA COMO ESTA... TODO PODRIDO TE VENIS A OCUPAR DE UNOS CHISTES PEDORROS QUE COPIE DE PAGINAS MIENTRAS LA GENTE SE CAGA DE HAMBRE , Y OTOR SE LLENAN LOS BOLSILLOS DE MONEDAS DE ORO CONTAMINANDO NUESTRO PLANETA HASTA NOSTRO MISMO QUE EN LATINO AMERICANO ESTA ESCLAVIZADO DESDE HACE MAS DE UN SIGLO POR LOS IMPERIALISTA COMO VOS LIBERAL DE MIERDA COME CARROÑA.

Dentro de muchos muchos años, está Dios sentado en su trono y como esta solo y aburrido decide que quiere que dos personajes de la historia de la humanidad se sienten a su lado, para lo cual hace poner un asiento a su izquierda y otro a su derecha.

Luego de pensarlo mucho Dios arma una terna que esta formada por Bill Clinton, Jhon Lennon y Carlos Menem, ex presidente de Argentina, de los cuales uno de ellos se sentará a la derecha de Dios y otro a la izquierda. Para decidir quienes serán Dios decide hacerles preguntas a los candidatos a cerca de sus creencias.

Pasa Clinton primero y Dios desde su trono le pregunta:

"Clinton, digame ¿qué cree usted?"

Y Clinton responde:

"Yo creo que en el mundo debe triunfar la democracia, la lucha por los ideales, que cada uno debe buscar justicia e igualdad y la verdad. Creo que hay que luchar por un mundo más solidario".

Dios conforme con la respuesta le dice que se siente a su derecha. Luego pasa Lennon y Dios le pregunta:

"Lennon, digame ¿qué cree usted?"

Lennon le contesta:

"Yo creo en la paz en el mundo, en la hermandad de los hombres, creo en el amor y en la fraternidad"

Dios muy contento con la respuesta le dice a Lennon que se siente a su izquierda. Por último pasa Carlos Menem y Dios se da cuenta de que ya no hay mas lugares pero para ser justo igual le pregunta:

"Y usted Menem, ¿que cree?"

A lo cual Menem le contesta:

"Yo creo que usted está sentado en mi lugar".

Un tipo le dice a otro:

"Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos, se le fueron encima y la golpeaban como animales."

"¿Y tú que hiciste?"

"Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?"

"¿Y por qué no te metiste?"

"¡Ahhh no! ¡Sería un abuso pegarle entre los tres!"

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:

"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"

"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."

"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"

"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"

Un hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con una amigo de la infancia. Y este le dice:

-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?

-Yo que compré un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantado y casi se me muere.

-¿Y que vas por el médico?

-Que va chiquillo, voy a comprar otro KILO.

Bueno, es difícil pero voy a intentar que entiendas. Yo que traigo la plata a casa represento el Capitalismo, mamá que la administra representa al Estado, la sirvienta representa la clase obrera, vos representás el pueblo y tu hermanito representa el futuro.Entendiste?

No.

No importa ya vas a entender.
 

A la noche el bebé lloraba porque se había cagado y nadie le daba bola, entonces el nene se levanta y ve que en la pieza de los padres la madre roncaba sin remedio, va a buscar a la sirvienta y oh! sorpresa, el padre estaba con ella en la cama.

 

Al otro día en el desayuno le dice: papá ya entendí lo que es la política: mientras el Capitalismo se coge a la clase obrera, el Estado no se entera de nada, al pueblo nadie le presta atención y el futuro está lleno de mierda.

Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice:

-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho...

-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.

y la mujer le tira una frazada.

Mujer, tírame una almohada.

Y la mujer le tira una almohada.

-Mujer pásame mi pijama.

Y la mujer le tira la pijama.

-Mujer pásame la basura.

Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:

-¿Y para que quieres la basura tu?

A lo que responde:

-Para no perder la costumbre de dormir contigo...

Un día un tipo entra en una tienda y le dice al vendedor:

"¿Cuanto cuesta este micro ondas Pillips?"

A lo que el vendedor le contesta:

"Es Filips, se escribe Phillips pero se pronuncia Filips, es la "F" en vez de la "P" y cuesta $350 dólares."

Entonces el tipo le contesta:

"¡Futa! ¡Qué caro!"

E X I T O es...

A los 3 años, ..... no mearse.
A los 6 años, ..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,..... tener muchos amigos.
A los 17 años,..... tener licencia de conductor.
A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,..... tener mucho dinero.
A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,..... tener licencia de conductor.
A los 75 años,..... tener muchos amigos.
A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,..... no mearse.

Dos rateros estan robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la policia:-Maldicion, la policia. ¡Salta rapido por la ventana!-¿Como que salte? Estamos en el piso 13.-No empiezes con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.     

Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.Ahhh, dicen los amigos.

Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.Ahhhh, exclamaron los amigos.El último como no tenía nada que decir, exclamó:En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.Y él respondió:Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.

Una conversación entre 3 locos:-Mi mujer me engaña con un albañil.Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?

Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.Dice el segundo:-Pues la mía me engaña con un carpintero.-¿Como lo sabes? Le preguntanPor que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.-Pues mi mujer me engaña con un caballo.-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama. 

Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:-Nos tenemos que escapar.Y el otro pregunta:

Pero como?-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por encima.Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:No nos podemos escapar, no hay balla. 

Piojo: Papa Piojo

Papá piojo pasea por la cabeza de un calvo a su hijo piojito y le dice:Cuando yo tenía tu edad todo esto era un bosque hermoso

--------------------------------------------------------------------------

Elefante: Que pasa si un elefante

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?Pues deja huérfanos a los patitos.

--------------------------------------------------------------------------

Ciempiéz: Un ciempiés

Un ciempiés hijo, todo asustado tocaba desesperadamente la puerta de su casa y decía:

¡Papi, ábreme la puerta que un pollo quiere tragarme!Su padre le respondió:Espera hijo, yo me pongo los zapatos y te abro la puerta.

--------------------------------------------------------------------------

Parecen: En que se parecen

¿En qué se parecen las arvejas a los pendejos? Enque por mas que los apartes, siempre terminástragándote alguno.

pato: Un señor paseando un pato

Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.

- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.- Cuac?-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡- Cuac?.-LA TORRE EIFFEL. Te repito.-Cuac?-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.Llegan a casa y dice el señor:-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.-Oink?-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡  

--------------------------------------------------------------------------

torito: Este era una vaca y un torito

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:

Linda vaquita ¿Cómo te llamas?La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.  

--------------------------------------------------------------------------

bosque: Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando.

Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito

"Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.  

--------------------------------------------------------------------------

desierto: Va un tío corriendo por el desierto

Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.

Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:Entonces el león se para delante del y dice:- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar  

--------------------------------------------------------------------------

Elefante: ¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?

p:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?r: y... ¿con eso respiras?

--------------------------------------------------------------------------

pingüinos: Ustedes saben por que los pingüinos no se pueden domesticar?

.Ustedes saben por que los pingüinos no se pueden domesticar?Porque un pajaro parado no entiende de razones.  

Matrimonio: Un matrimonio

Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como:

Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.Y el marido le responde por lo bajo:Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.

--------------------------------------------------------------------------

Caballeros: Dos caballeros

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

Perdóneme usted, es que busco a mi señora.¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado. Bueno, tal vez le pueda ayudar.¿Cómo es su señora?Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya? Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.

--------------------------------------------------------------------------

Señor: Un señor

Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los

dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.Y el señor le contesta:Ni llegará.El acomodador le pregunta intrigado:¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?Y el señor le contesta:Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.El acomodador le comenta:¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?Y este le contesta:Porque todos están en el velorio.  

--------------------------------------------------------------------------

Sahara: Noche del Sahara

El novio le pregunta a la novia: Oye amor que loción usas? La novia responde: “Noche del Sahara” Pues ten cuidado que ya se te murió un camello.

--------------------------------------------------------------------------

Amorfa: Amorfa

La mujer le dice al marido: Cariño, dime algo con amor.Y el marido le responde: Amorfa.

--------------------------------------------------------------------------

Marido: El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta,

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta,esta borracho y con manchas de lápiz de labios. Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...Si, el desayuno.

Pareja: Llega una pareja

Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a suacompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.El mesero le pregunta:¿Y a su señora? ¿desea algo ahora?Si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!

--------------------------------------------------------------------------

Mañana: En la mañana

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

--------------------------------------------------------------------------

Pareja: Esta es una pareja

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está".

Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

--------------------------------------------------------------------------

Cuate: Le comenta un cuate

Le comenta un cuate a alguien en una boda: ¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre? ¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija! ¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá! Y no soy el papá, soy la mamá.

 

• Esto es papa que se disfraza monja y va a un convento. La monja que mas manda lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
  Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio e.t.c llega el papa y dice sorpresa.

 

• Estan en la última cena y dice Jesus:
  - Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
  Dice San Pedro:
  - Seré yo maestro, seré yo.
  - Tu no serás.
  Dice San Juan:
  -Seré yo señor seré yo.
  - Tu no serás.
  Y esto que dice Judas:
  - Seré yo señor seré yo.
  Y dice Jesus:
  - Seré yo, seré yo, HIJO PUTA......

 

• Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
  "No invito yo que hoy cobro"

 

• Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
  - Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
  y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
  - Maestro, maestro que viene la prensa
  "Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

 

• Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
  -"Dime Maestro...."
  -"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"

 

• San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
  -Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
  -Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
  -¿Eres...? ¿¿¿Papá???
  -¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???

 

• esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
  Pedro: Señor me hundo.
  Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
  Pedro: Señor me hundo.
  Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
  Pedro: Señor me Hundooo.
  Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás.

 

• Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
  - Hijo acercate.
  El ladron hace lo posible pero le dice.
  - Jesus no puedo sacarme los clavos!
  - AH! bestia.
  - Ladron de la derecha, acercate.
  El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
  - Señor no puedo.
  - Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.

 

• Dios en amor:
  San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes???

 

• Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
  Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
  -¿Cómo que está todo apagado?
  Y el demonio contesta:
  -Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

 

• ye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
  -Yo, noo
  - ¿Y tu?.
  Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.

 

• Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.

 

• -Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
  -Tu padre gana 200 millones?
  -No,tambien lo sueña.

 

• Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he llamado!

 

• El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
  A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
  Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...

 

• Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
  -¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
  A lo que este responde:
  -¡Coño, me lo he hecho yo mismo!

 

• En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"

 

• Este arbitro d futbol va al cielo y encuentra 2 caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el d los importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta q hicistes tu para haber escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del equipo d local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"
  y el arbitro dice "hace 5 minutos"

 

• Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
  - Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
  La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
  - Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer